“心脏就像一个花园：它可以产生同情心或恐惧，怨恨或爱。您将在那种什么种子?” 〜杰克·科恩菲尔德

我注定要毫不费力地在和平的云层中度过人生。我是训练有素的调解员，拥有和平教育硕士学位，主持了关于建设性地管理冲突的讲习班，并对建立人际关系产生了浓厚的兴趣。但是，我在这里准备扭他的脖子。

我发现帮助他人解决冲突总是比处理自己的冲突要容易得多，没有那种烦人的“情感强度”或“个人包””成为障碍。

人们在冲突中寻求我的帮助，但是当我感到受到攻击或威胁时，突然之间就变成了另一场比赛。

当我们第一次开始约会时，我发现有些事情我丈夫会做或说让我感到非常沮丧，而且我的回答肯定不是建设性的。令人尴尬的是，我要做的是“沉默对待”。感叹。

从逻辑上讲，我知道得更多。更重要的是，我已经花了几年时间打造的技能做的更好。那么，为什么我不使用我所知道的呢?

简单的答案：我不想。如果我不打算使用它们，那么世界上所有的技能，知识和工具都将毫无意义。

因此，下一个明显的问题是：我为什么不想呢?

在冲突文学中，有一个术语称为“报复性螺旋”。作为人类，我们倾向于以更高程度的敌对行动报复敌对行为，从而加剧冲突。

此外，即使两个人都不想升级，但根据他们的待遇，每个人的回应都完全合理。这与给某人“尝尝自己的药”相同的原理，并且它导致冲突失控，变得越来越难解决。

显然，这种行为具有破坏性，但是我们都已经在某个时候做到了，并且这样做似乎很合理。

瞧，有些冲突威胁着我们的自我意识。另一个人似乎有能力伤害我们的事实使我们感到虚弱，不稳定和不安全。

为了捍卫这种自我意识并变得更加坚强，我们可能会尝试展示自己的力量来伤害他们。成熟?不，有帮助吗?当然不。可以理解吗?是。

就个人而言，我讨厌丈夫做某件事伤害我的感情时感到多么脆弱。我感到害怕他有能力使我感到沮丧。

给他冷落的肩膀感觉就像是一种隐藏这种“弱点”并坚持自己的能力来伤害他的方法。这也是保护我的自我的一种方式，因为通过不说出一切，我可以避免挑战我当前的信仰体系，从而保持我是对而他错的信念。

因此，即使我具备了来之不易的沟通和解决冲突的技能，但我仍需要使用它们来解决问题，增进沟通并建立理解，但是我并不会使用它们。建立更多的理解和联系并不是我的意图。我的目的是捍卫自己。这就是我所做的。

问题是，通过专注于捍卫自己，我基本上把我所有的精力投入到避免我不想，痛苦和折磨，而不是为创造什么，我其实什么没有想。在内心深处，我想办法超过根本没有受到伤害，但我并没有朝着它的工作。

我想要的是信任，诚实和开放的关系;我们每个人都有勇气分享我们的真实感受，并且会互相倾听以理解而不是判断。我们要对彼此的失败抱有同情心，并努力彼此加强(即使我们感到沮丧)，而不是让彼此失望。

这是我真正想要的未来，我知道我目前对冲突的反应虽然轻松而舒适，但并不能使我们到达那里。

所以我开始改变我的意图。我的意图不是立即保护自己，而是以应对冲突的方式，为我所设想的美好的未来关系奠定基础。

直到那时，我才能够开始使用我所有解决冲突的知识和技能。

这并不是说很容易。实际上，这很困难，尤其是在一开始的时候。

当我感到最脆弱时，这要求我开放。走向，当我想撤退时。当我想把责任推卸给他时，要为我负责。当我感到沮丧或厌倦时，尝试同情地听。但是，出于明确的意图，我做了所有这些事情，甚至更多。

现在，回顾过去，我很高兴自己做到了。

今天，我和我的丈夫最珍爱的一件事是我们彼此之间的沟通方式，尤其是在冲突期间。当我刚开始设定自己的意图时，我们会做所有我想做的事情，并且我知道这绝非偶然，而是我们有意识地创造的东西，因此我感到无比的成就感。

意图可以是有意识的或无意识的，但您说或做的一切都将基于意图。

我们都有一个较低的自我，主要是在恐惧，软弱和局限的地方运作;和更高的自我，一个在爱，力量和创造力的地方运作的人。在进行冲突之前，我建议您设定一个明确的意图，使其与您的价值观和更高自我的愿望保持一致。

为了做到这一点，我问自己一些问题。我称其为“地点，地点，地点，方式”模型。

我的重点在哪里?是短期还是长期?是基于爱还是恐惧?

我想成为谁?我想体现什么品质?

我要创建什么?

我要别人如何看待或形容我?

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是什么帮助您克服了人际关系中的冲突?