“我们可以评判别人，也可以爱别人，但我们不能同时做这两者。” 〜未知

我十八岁的时候，父亲过着自己的生活。我只是一个婴儿，真的，只是在UMF攻读学士学位的新生。

有时候，我因思念他而痛苦，被困在里面的空洞里。徘徊在混乱和愤怒之间，感情在吞噬着我。

以如此痛苦的方式失去父亲，向我展示了我的感觉有多深，我有多难跌倒，悲伤如何有时可以克服我的整个生命，宽恕可以如何治愈，以及我如何可以帮助他人，使他们不不必像我父亲那样受苦。

作为一个应对严重抑郁症和创伤后应激障碍的，他拼命试图在这个世界上找到自己的位置。他试图通过自己的收养家庭寻求安慰，他试图通过参军获得勇气，并且试图通过成为父亲来寻求谅解。

他是一个安静的灵魂，以一种甜蜜，天真的方式在社交上显得笨拙。他从眼睛里散发出悲伤的光芒，并拼命试图向家人表达对他的爱，而实际上并没有将其表达出来。

2月19日星期一将成为衡量我的书中时间的日期。时间将在该日期之前和之后测量。

我那天早上醒来，向南去一个朋友的家，到达后在她的沙发上睡着了。

晚上9:00左右，门上有敲门声。那里站着一个缅因州骑兵和一个牧师。当我坐在沙发上时，他们走进客厅。我的心跳得很厉害，仿佛感觉在胸口。

他们坐下时，我尖叫：“发生了什么事?你为什么这样看着我?”

州警察​​说：“很抱歉告诉你这个杰西卡，但你父亲已经去世了。”

牧师迅速干预，“他睡着了，他的猫在旁边，安静地死了。亲爱的，他过量服用药物来度过自己的生命，但他现在处于和平状态……”

时间停了。我的心停止了。我耳朵里的刺耳的声音停止了。我不记得他们接下来说的话。我不记得接下来要做什么。我记得微弱地听到过这样的问题：“您知道他病了吗?”，“考虑到这种情况，也许这是一件好事吗?”和“您现在想去看妈妈吗?”

一切都变得模糊。我们赶回了我的家，我碰到了母亲的怀抱，突然suddenly葬计划开始了。生活永远不会一样。

我记得自己感到尴尬和失控。我担心他死后所遭受的污名，潜在的判断力，未知的痛苦和未知的未来。

回到大学后，我会得到什么样的表现?人们将如何围绕我行事?我是一个统计数字吗?我是幸存者吗?我的心跳加速。我的情绪因愤怒，怨恨，背叛，困惑和伤害而循环。

他怎么能这样对我和我们的家人?他不是要见我大学毕业，结婚并生孩子吗?为什么将所有这些问题留给我?有罪恶感吗 这样疼吗 他为什么要做这样的事情，走简单的路，拒绝任何帮助?他是一个伟大的父亲，一个严格的天主教徒，一个……他为什么要这样做?

然后我意识到我所有的痛苦和所有问题都集中在我身上，而不是他。我内心的受害者大声而自负。这就是问题的一部分。因深陷抑郁或精神疾病而处于痛苦中的人们没有进行理性的思考。

我父亲不是在考虑我将来的婚礼，他将要拥有的孙子或下一个假期。他很痛苦。期。他无法逃脱的难以忍受的痛苦。他需要帮助。但是人们转身离开是因为伸出手可能不舒服，或者可能是因为他们认为这不是他们的问题，或者他只是刻薄的意思。

我们所有人都有能力认识到他人的痛苦，并提供同情心而不是判断力。这样，我们可以为有需要的人提供帮助，而不是对他们做出错误的结论并予以注销。

放开一个假设，一个人是在大街上自言自语的人，另一个是穿着便服的人，这是唯一“疯狂”到足以自杀的人，而且这些人也不值得同情。

每个人都在打一场你一无所知的战斗。每个人都以不同的方式处理损失和困难。您可以处理的金额与其他人可以处理的金额差异很大。

我们所有人都在某种程度上受到伤害，也许是由于悲剧而受到伤害，但是尽管如此，我们当中许多人还是早上起床并在脸上露出微笑。

许多人看起来很镇定或高兴，给外界留下了他们在一起的印象，只是回到家时感到悲伤和孤独。

当您遇到遇难的人或注视着陌生人的眼睛并看到悲伤时，请表现出友善。不要等别人对你友善，告诉他们如何友善。不要对任何人做出预先判断或假设。让他们讲自己的故事，并相信他们。

聆听，在场，并给他人以自己的空间。

这是我从父亲的损失中学到的，您永远不知道谁完全被他们的痛苦所蒙蔽，您也不知道通过提供仁慈和同情心可以提供多少帮助。