“爱永远不会自然死亡。之所以死亡，是因为我们不知道如何补充其来源。” 〜安娜·宁(AnaïsNin)

至少可以说，作为长期的承诺恐惧者，我的爱情生活有些不稳定，但今年似乎终于结识了一个我准备好并有能力与他共建未来的人。尽管如此，伴随着这种希望，我遇到了一些以前从未在恋爱中经历过的挑战。(是的，确实发生在我身上，也许这两件事在一起!)

我知道我爱我的伴侣，但是我们似乎经常没有特别争论。这让我感到困惑。我真的不明白哪里出了问题!但是，由于她的耐心向我反映，我意识到了我为这种模式所做的贡献，以及为什么我需要改变自己的态度和行为，而不是责怪我的伴侣并期望她改变。

我开始考虑所有这一切，因为参加一场高喊的比赛让我很沮丧，但是却不记得是什么开始了，直到最后，我们才意识到我们俩本可以利用这段时间做更多的事情令人愉快或富有成效的方式。

我感到压力太大了，所以当机会在当地社区中心出现时，我参加了正念班。老实说，我的期望并不高，但是我准备尝试任何东西!

一项具有挑战性的练习是，当事情在我们之间变热时，从反应中退后一步，以便我可以更清楚地看到实际发生的事情，为煽动火焰所做的事情以及可以改变的某些方式。

我发现一个坏习惯是，我经常以最消极的方式解释爱人对我说的话。如果她告诉我我似乎很累，我会担心她在说我的床不好。或者，如果她说我看起来“健康”，那我想她是说我正在增加体重。

我实在很ham愧，无法与她分享这些想法，看看我听到的是她的真实意思。但是最后，我无法避免了。因此，我鼓起勇气分享这些脆弱的感受，却发现我几乎在自己的头脑中制造了所有消极情绪。

我意识到我的解释源于我自己低水平的信任和自信。而且我需要比我的伴侣多得多的保证。

我了解到，由于我的历史，包括我小时候与父母的紧张关系，我发现很难接受爱情，即使是与我最亲密的人也是如此。这对她来说是痛苦和沮丧的，这使我很痛苦。

尽管那是我想要的，但我还是感到奇怪，尽管如此，我还是感到很高兴，因为那意味着像我小时候一样遭受伤害和失望的风险。这些恐惧的唯一解药似乎是学会爱我并接受自己，因为我是谁，而不是依赖别人的认可。

我的伴侣对此非常支持，而且自相矛盾的是，这种更大的情感独立感使我有可能冒险，更亲密，更爱她。

在更多地考虑了我们关系中冲突的根源之后，我确定了我们的三种主要交流类型，并看到将它们混淆会如何容易在我们彼此所说的意图与对方如何解释之间造成不匹配。

这常常导致争论，无非就是两个有不同见解的人，每个人都毫无意义地试图说服对方他们是对的-这两种都渴望避免的徒劳的模式。

您可能会意识到其中的一些或全部;如果是这样，我所学到的如何分散它们的方法也可能对您有用。

1.争吵。

这些是关于分享他们的人的经历的事实陈述，即：“当你开车那么快时，我会感到紧张”，因此，不同意他们是没有意义的。

我的错误是要对这种陈述做出回应，就好像这是我伴侣的意见，然后不同意。

或者，我会反驳个人陈述，例如“我觉得您不听我讲话”或“您不优先与我发送时间”，例如“您的意思是，当然是的，”或防御性的，即：“你总是在批评我!”

这样否认她的现实是剥夺她的能力和使她难过的肯定方法。相反，我正在学习更多地了解她的感觉，并以验证这一点的方式做出回应，并表明这对我很重要。

所以现在我可能会回答：“很抱歉您有这种感觉。你能解释更多吗?” 或“有什么我可以做些不同的事情来改变这一点吗?” 然后，我将尝试根据她给我的任何回复采取行动。

这种聆听和聆听在我们之间建立了信任的桥梁，而不是我以前建立的隔离墙，并使我们更容易找到妥协和解决方案。它从零和对话变成了双赢。

如果您曾经否认伴侣的感受，请在回应之前退后一步，并保持好奇心而不是防御。这并不容易，但是验证彼此的情感会营造一种爱，关怀和理解的氛围。

2.将观点陈述为事实。

麻烦的是，我们俩过去都像事实一样表达观点，基本假设是我们中的一个人是正确的，因此，任何持有不同观点的人都是错误的。现在，我感谢并接受我和我的伴侣在任何事情上都有不同的看法，而且我们俩都不一定是正确的。我可以接受并享受我们的分歧，而不是受到分歧的威胁。

以前，我的伴侣会说“您自私”，甚至“您工作太多!”之类的观点。对我来说，好像它们是事实一样。我很难不感到被批评和批评。

如果她坚持，那会导致愤怒的否认。在一个完美的世界中，她总是会意识到这些都是意见。但是我无法控制她的所作所为，这只是我对她的反应，这是生活中的事实。因此，现在我试图了解她的来历和原因，而不是仅仅做出反应，如果不能，我要解释一下。

当您将观点陈述为事实时，或试图使您的伴侣“错误”时，尝试认清。当没有人感到被审判或批评时，交流会更加顺利。

3.互相指责自己的感受。

有时我会责怪我的伴侣，说“你让我生气”或“你太麻木了”。多亏了她耐心拒绝接受此类指控，我才发现这些陈述比她更能说明我的情况!

对这些动态如何在我们之间运作有了新的认识，我能够对自己的负面情绪负责，这使我有更好的能力对这些情绪做一些必要或可能的事情。这也使我可以与伴侣建立更多的互信和亲密关系。

当您要怪自己的伴侣的感觉时，退后一步问自己：“如果我对自己的感受承担责任，我将如何回应?” 您仍然可以确认他们的行为是如何影响您的，但是您将在拥有自己的经验和响应的地方这样做。

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对这一过程进行诚实的反思一直是痛苦和挑战性的。如果您完全像我一样，您可能会因为这个原因而避免进行任何此类工作。这是完全自然的;我们所有人本能地避免痛苦。我只能说，根据我的经验，这是值得的。

通过更清楚地了解我们要交流的内容，并且更加了解我们如何分享和倾听彼此的感受，我们可以避免可能破坏人际关系的误解。这将为我们真正想做的事情留下更多的时间和精力：分享爱心和幸福!