我做了很多引人注目的事情，我对此并不感到骄傲。我创造了戏剧。我吹牛 我夸张了。我伤害了人们。我伤了自己。我撒谎，撒谎，撒谎。

没有人愿意被标记为“注意力寻求者”。当人们说：“她只是为了引起注意”时，他们并不表示赞美。我知道 我知道人们对我说这些话。

仍然，我无法停止。

我花很多时间在动物，尤其是猫身上。很容易看出哪些人经历了饥饿。他们对食物有持续的焦虑。他们在喂食的时候喵呜叫。他们没有呼吸就围住了自己的部分。如果碗装满了，他们会吃掉那里的任何东西，即使这是一个星期的食物也是如此!

我是那只引起注意的猫。我永远受不了。

但是强迫性行为与我们正在消耗的东西无关。寻求注意力与关注无关。食物成瘾与食物无关。确实，这与控制有关。

当您饿了某件事时，您会害怕失去它。您开始对自己拼命害怕无所畏惧的一切保持执着。生存模式。

这就是我的感觉：持续生存模式。我觉得在任何时候，我都会被抛弃，独自一人，被遗忘。我努力被注意。努力被听到。努力被“爱”。

但是，尽管我不断地寻求关注，但我始终没有真正想要的东西。我从来没有真正爱过我，因为我从未向任何人展示过她!我向世界展示了我想见的那个人，然后在我的个人戏剧中以其他人作为角色。

因此，这是最大的讽刺意味：因为我非常渴望爱情，所以我无法拥有它。因为我是如此的渴望获得关注，所以我驱使人们远离我。然后，这些经历再次证明了我最大的恐惧：还不够。我还不够。因此，我会更多地把握，更多抱住，更多说谎。

人们经常谈论寻求注意力，就像它是性格缺陷一样。我认为这是一种瘾。

当我们试图填补一个爱情般的漏洞时，无论我们要塞入什么东西都没关系：，金钱，酒精，批准，性别。如果不是爱，那将无法真正满足我们。我们将继续想要更多。

恢复我的注意力寻求模式的旅程漫长而痛苦。最痛苦的事情之一是，意识到大多数人并没有像我想的那样对我做出反应。

我曾经在公共场合大声吹嘘，想象周围的人欣赏我，羡慕我。现在，我意识到他们中的大多数人要么无视我，要么被我的滑稽动作惹恼了。

我曾经竭尽全力，想象人们会尊重我。如果是两个，我会说五个。如果是100，我会说300。如果是一分钟，我会说一个小时。现在，我意识到大多数人都不相信我，或者利用我的谎言加剧了自己的不安全感。

我曾经因种种痛苦而悲剧，因种种不便而制造戏剧，以为人们可怜我。现在，我知道大多数人要么被困在我周围的毒性云中(由于他们自己未治愈的创伤)，要么像瘟疫一样避开了这种云。

我发现，这个世界并不像我想象的那样。

我忙于交谈，交谈，说谎和说谎，以至于我从不坐下来只是为了听。这就是帮助我治愈的事情：环视自己，环顾四周并拥抱现实。

对我而言，寻求注意力是一种自我保护。在自我康复的过程中，我发现自我爱与自我保护不是一回事。我不得不脱下盔甲和面具。我不得不面对现实。

在我的防御机制下，我发现我的脆弱，受伤的一面受到童年经历(情感上的饥饿)的伤害。但是，由于我小时候的伤口，我的这一部分并不脆弱。这很脆弱，因为我试图保护它。

受伤后，我试图躲藏起来。我试图创建一个精致的幻想世界，以保护自己免受拒绝和遗弃。我在伤口上堆积了几层绷带，但是伤口需要空气才能治愈。我试图确保自己的安全，但最终却窒息了自己。

我不是在撒谎，而是在创作戏剧“只为引起注意”。我这样做是为了生存。我一直在努力争取批准，以取代我对真实爱情，真实性和幸福的绝望饥饿。

在外面，似乎我想引起别人的注意。那也是我认为我也需要的。但是我真正需要的是要注意-能够在每时每刻都存在而不会挣扎。能够在不逃避的情况下看着自己。看着别人而不怕他们。有平和的心态。

也许您知道有人陷入这些模式。也许有人是你。但是，这适用于您，我希望传达一件事：寻求注意力是更大原因的征兆。

这不是必须要解决的事情。这也不是需要评判和批评的东西。这是可以接受，理解，了解和原谅的东西。

修复这些模式需要时间。在此过程的每一步中，我都很难邀请现实来代替自己的妄想。很难让自己变得生疏开放，而不是试图保护自己免受痛苦。

但是，这次康复之旅也使我享受了真正的感情：得到了我自己和别人的爱。这值得所有辛勤的工作。