没有神奇的疗法，也无法使它永远消失。向上只有几步之遥;轻松的一天，意外的笑声，不再重要的镜子。” 〜劳里·哈尔斯·安德森

它从小学开始。我是一个胖胖的移民，口音很厚，衣服很柔软。我非常想让其他孩子喜欢我，而且我不知道为什么我所说的一切确实把他们推开了。

我的笑话和评论会引起尴尬的沉默或嘲笑，尤其是在小组中。那些时刻令人痛苦，但也令人困惑。我怎样才能使他们像我一样?

当我学习英语时，我在校园里找到了一些陪伴，但我仍然因为自己的体重，衣服，脸变得容易变红而被欺负。当我从九岁那年开始比其他班上其他女孩都要年轻的青春期时，这并没有帮助。

在小学时，我记得有一天有两个男孩跟着我走回家，大声说“今年增加几磅，不是吗?” 我记得自己凝视着我的脚，将一只脚放在另一只脚上，尽可能快地走回家。

被拒绝，被欺负和被排斥的伤口被深深地埋了。除非我一个人呆着，否则我永远不会感到安全。

在高中时，我记得曾经回家一次，并且意识到一个高年级的受欢迎的家伙正在我后面走。他没有对我说什么，但我的心开始狂跳，我开始意识到自己的手臂来回摆动。这些长长的附属物从我的身上冒出来多么尴尬!我真尴尬!

即使我尽可能快地步行回家，我的家人也没有任何安全感。在我父母的房子里，情感表达没有受到鼓励或接受。唯一安全的地方是独自一人。

但是随着时间的流逝，我对别人对我的看法的焦虑也逐渐渗透到我的独处时间。我感到担忧。我反省了。我过度分析了。

一直都很难生活在恐惧中，所以我养成了各种无效的习惯，这些习惯帮助我感到自己处于控制之中。我饿了自己。我撒谎了。我沉迷于任何可以动手的东西。

我一直在漫长的康复之旅中-不仅是我学会了避免周围人感到不适的有毒方法，而且还从一开始就造成了这种不适的伤疤。道路漫长而艰难。我还在走。

我学到了一些有用的东西。例如，我学会了找到在社交场合引发焦虑的想法并对它们提出质疑。当我以这种方式思考时，我已经找到了在体内紧绷的地方，并且我学会了如何放松它们。

我了解到拒绝的感觉不会杀死我(逃避几乎可以杀死我)。我学会了不经意地坐着各种不适的情绪。

我已经学会了通过运动，减少咖啡因的摄入量，减少日记，正念以及很多单独的时间来减少自己的整体焦虑水平。

我了解到在社交场合前锻炼会降低被触发的机会。我了解到，允许以后再重温一下脑中的社交情况确实会有所帮助-只要我给自己一个时间限制，并在时间完成时总结一些自爱的想法。

我了解到，有时候，我实际上应该接受自我判断的建议，并改变与人交谈的方式。我仍在学习采取哪些建议以及哪些建议离开。当我弄清楚它的时候，我学会了对自己温柔。

当我刚开始几个月没有陷入一个深深的自我判断的洞时，我以为我已经治愈了。我以为我会在社交场合中永远感到自由。但是生活还有其他计划。

我学会了将社交焦虑和害怕被拒绝视为过敏。我对诸如“他们喜欢我吗?我该怎么做才能使他们喜欢我?我说错了什么?我该怎么办，这样他们就不会觉得我很奇怪?” 大多数时候，我可以避免陷入旧模式。我听到了这些想法，然后想：“不，我对此很过敏。那对我不好。”

但是有时候，直到为时已晚，我才明白。或者，当我感到疲倦或压力大时，我开始吃它们。或者，我经历了一系列的拒绝，没有足够的时间来处理这些拒绝，然后我的情绪和思想陷入了紧密的下降螺旋。

它发生了。上周发生了。持续了四天。我学会了宽恕自己，保持温柔，并且知道自己正在尽力而为。

我有患有腹腔疾病的朋友，他们在吃面筋时至少会经历几天的副作用。到那时，损坏已经造成。他们唯一能做的就是不使其恶化。所以这也是我尝试做的。

我尽量不要因为几天的自我判断而判断自己。这使得处理起来更容易。我想着这是因为我的脑袋肿胀而生病了。需要时间来治愈。它需要爱和耐心。首先，它不需要更多让它变得恶心的东西。

每当我的头脑因判断而膨胀时，我就有机会以爱，耐心和善良与自己交谈。我也有机会进一步了解自己。我试图从每个苦难时期中汲取一些智慧。

我曾经想永远摆脱这种情况，但是最近，我意识到也许永远都不会。也许真的像是过敏。无论我如何学会避免让我感到恐惧的事情，它们对我永远都是有害的。

尽管这些情节仍然令人不快，但当它们出现时，我不再感到无助。我一直在练习。每当我能够以自我爱和诚实度过自我怀疑的时期时，我都会感到一种成就感。

我无法控制是什么使我恶心，但当我那样做时，我可以成为一个善良，爱心的护士。这使我对局势有一定的控制感。

我无法控制过去发生的事情。而且我意识到我目前无法控制触发器。但我可以控制如何应对这些触发因素。而且，如果我无法做出不同的响应，那么我可以控制自己对失败的响应方式。

无论多么小，总会有选择余地。而且，除了专注于我不能做的事情，我还尝试着专注于我能做的事情。

这是一条艰难的道路。如果您正处于类似的旅程中，我希望您能减少一些懈怠，并给自己一些成就感。您正在尽力而为，这绰绰有余。