“当你对别人说是的时候，请确保你不是对自己说不。” 〜保罗·科埃略

再次出现。另一个人向我求救。我内心深处的一股力量阻止了我正在做的事情并付出。

内部斗争开始了。

我应该说是并帮助他们。写出几行文字需要什么?额外的电话吗?我告诉自己，还不错。毕竟，你是一个照顾者。

我内心的声音如此强烈。这种声音已经和我在一起很长时间了。

然后我感到肩膀紧张。我感到呼吸开始缩短。昏昏欲睡的感觉接管了。这些是我的预警信号，说明我承担的责任过多。

我花了一些时间才意识到，当我承担很多责任并说“是”时，就会发生这种情况，而这对我来说是一笔巨大的代价。这使我无法完成工作。当我与孩子们玩耍时，我没有参与并且不在场。我和我丈夫很矮。它破坏了我的优先顺序。这使我无法照顾自己。

如果以上听起来很熟悉，那么您可能与成为自然保姆有关。也许您是寻求他人认可的人。也许你是一个让人高兴的人。您甚至可能形容自己是“做事者”。您为他人做事，但有时，或者也许总是，您忘记了成为。

您以牺牲自己的利益来超越他人的需求。您在照顾别人方面壮成长。你喜欢付出。实际上，您可能会坚持自己的高标准，而其中一项标准就是您要给予他人。

在我的第一个孩子出生之前，甚至在他生命的第一年左右，我都继续向他人表示同意。我是会告诉别人的人，“您需要什么?我会实现的!” 或“告诉我您当天的想法，我会在那里。” 或者，如果有人需要任何帮助，我会很快说是。我会放弃自己的想法，感受和需求，以希望确保另一个人感到高兴。确保“我们”幸福，“我们”幸福。

然后，在与我的新生婴儿(第二个加入我们的家庭)长途跋涉的秋天的日子里，它开始对我造成打击。随着风在我周围旋转，脚下的叶子紧缩，手推车的轮子嘎嘎作响，叶子的颜色变得明亮，我意识到自己付出了很多，以填补自己的自我价值。我通过给别人的东西以及我能为别人做的事情来定义自己是谁，价值是什么。

给更多。为他人提供更多礼物。在那里为他们服务。这是我的口头禅。

这不是一个陌生的角色。毕竟，我是一名临床心理学家。这是我一整天都在做的事情-关爱他人。

我的姐姐回想起我早年的成长经历。她将讲述自己遇到问题的故事，然后我将探索解决问题或应对之道。我喜欢看别人，并试图理解他们的想法和感受，以及他们背后的行为。

不需要太多的时间就可以找到我的“呼唤”，即我对人际关系的敏锐洞察力，如何利用自己的敏感性和同理心。我发现有意义的是，花时间帮助别人进行改变，处理艰难和艰难的经历，过上充满意义和真实性的生活。

但是我一直注意到关怀他人的影响。这是一个代价。这是我自己的自我价值的代价。我坚持严格的标准-“如果我不付出，那我就不是好朋友。” 但是我还是花了很多时间与客户合作，以​​帮助他们开发出更具适应性的观看方式。我并没有坚持自己。我会这样想我的朋友吗?绝对不。他们是一样的“好”，但不是我。

我知道我并不孤单。我们大多数人都在努力沟通自己的需求和设定健康的界限而奋斗。我们中的许多人都需要探索护理的作用，护理对我们的作用以及如何找到其他方法来建立自我意识。

所以，这是东西。深入了解这种模式，这种行为，成为这种角色的愿望是第一步。我必须了解我在做什么，以及它为我提供了什么。如果您正在阅读这篇文章，您可能会面临挑战，即拒绝和成为照料者。因此，这是我的八个提示，可以帮助您拒绝。

1.当您感到不知所措时，请收看。

这些迹象可能像我的一样，您会感到生理唤醒增加。或者他们可能是情绪激动的(感到沮丧，焦虑，受伤)，认知的(僵硬的想法;告诉自己你不够)，甚至是人际关系的变化(性交减少;争论增加)。识别您的情感经历将帮助您确定何时需要进行更改。

2.确认您与他人有不同的想法，感受和意见。

您有自己的内部经验。您的伴侣/朋友/父母/同事有各自的内部经验。在您的关系中，您是与其他人分开的个人。不是您要改变他们的内心世界，也不是他们要改变您的思想或感觉，或欲望和愿望。

但是，您有责任与他人交流您的需求。如果您因为盘子上的东西太多而需要自己腾出空间，或者也许您只是不想执行所要求的任务，那么您就必须将此与他人进行交流。有关下一步如何执行此操作的更多信息。

3.开始说不。

您有权拒绝。您无权对某人进行攻击或批评他们。“当您知道我有很多事情要做时，您怎么能要求我这样做?” 那很关键 您有权拒绝，您也不必解释您的拒绝。

您可以对另一个人遇到的困难表示同情。“我看到您现在正处在艰难时期。” 您还可以表达下一次可能发生的情况。“下一次，也许我们可以一起找到解决问题的方法。” 您可以表达自己的感受。“我感到不知所措，我无法做到这一点。”

请注意，分享感受始于“ I”。但是请记住，说“我觉得您不了解”并不是一种感觉。感觉是悲伤，快乐，生气，恐惧。

4.如果说不难，请尝试给自己起二十四小时的规则。

因此，我们常常以情感来回应，这导致我们承担太多责任。如果此刻很难拒绝，请让其他人知道您将在24小时内与他们联系。或者，如果请求是通过电子邮件发送的，并且不紧急，请让您自己思考一下该请求的含义以及这会对您的职业和个人产生怎样的影响。请记住，我们常常高估了一天甚至一年的工作量。

5.保持边界。

如果您开始主张自己并开始拒绝，然后您改变了主意，那么其他人将学会不认真对待您。这不是任何人的错。我们有时都会这样做-我们都有寻求帮助的动力。

老板要您加班以帮助项目吗?还是要求您承担更多工作?想要您在家完成任务的伴侣吗?帮助朋友吗?一遍又一遍地拒绝并打破记录，“不幸的是我现在不能这样做”，可以帮助您把握住这个界限。

6.挑战内部对话或接受内部对话。

如果您坚持需要帮助他人的标准，请尝试寻找其他方式查看您的“不”。成为好朋友意味着您必须总是付出吗?这就是认知治疗师认为是全有或全无的思想。你可以尝试住在灰色吗?

转变观点-如果他们正在努力拒绝拒绝，您将如何告诉朋友?或者，也许你正在使用的情感推理，你心情不好，所以你告诉自己，你是坏的。您还有什么其他重要方式?

挑战旧的对话。而且，如果您继续挣扎，也许可以尝试对旧的内部对话采取接受的立场。我敢打赌你已经有很长时间了。我挑战你问其他人是否也有同样的对话!

7.允许自己奋斗。

这不会在一夜之间改变。你会感到内。这将很难。

解决内感的最好方法是准确地做自己内的事情。因为拒绝而感到内no?说不!如果您继续避免感到内，内会继续敲门。他人对您说“不”的新立场的反应不会在一夜之间改变。实际上，我可以预测，如果您担任此角色已有一段时间，那么另一个人一开始将不知道该怎么做，并将尝试恢复到以前的模式。

8.寻求帮助。

这是一项艰巨的任务，特别是对于总是不断帮助他人的人。通常，我们忙于提供帮助并回应他人，以至于我们将需求降到最低，他们也不知道我们也需要某种方式的帮助。

帮助可能以各种形式出现。也许您首先要在一周中的30分钟时间里离开家人。或者您与某人共享任务。您也可以尝试让其他人知道您的感受。

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学会说不可以帮助我重新集中精力。这并不意味着我总是拒绝，而是让自己变得灵活。

有时候我可以付出，有时候我不能。我不再把奉献作为自我价值的象征，而是将重心转移到与对我重要的事物有关的生活上，并成为真实的自我。当我们对自己和周围的人变得真实时，我们会感到身心之间的联系最为紧密。