我们大多数人长大后都相信，有一天，一位英俊的王子或一位美丽的公主会来我们的身边，并带领我们过上“永远幸福的生活”。没有人知道会发生什么，但是我们确信这将是神奇的。我们度过了绝望的童年，因此我们的生活最终会在遇到“一个”时开始。

一个会让我们开心的人。一位将把我们所有的烦恼带走的人。永远爱我们的人，只有我们。

最后，我们将被通缉。我们会很高兴，并感觉很好。现在我们的生活真正开始了。

只是它还不能完全解决。我发现了很难的方法。

关系的现实

当两个人负责照顾自己和伴侣时，人际关系会很好。他们在一起创造了美好的生活。他们讨论每个人都想做的事情，并计划如何实现它。他们在实现自己的几个目标以及各自的目标方面相互支持。

没有人期望对方在他们什么都不做的情况下为他们做任何事情。

一个健康的恋爱关系需要两个人尽全力成为自己最好和最爱的人。这要求采取有目的感和代理意识的行动。

浪漫爱情的观念

我们长大的爱的概念是不健康的。它把一个伴侣(通常是女性)描绘成需要救援的受害者，而另一个伴侣(通常是男性)则是拯救受害者免于悲剧或自己的英雄。

这种模式没有人。这是一个过时的童话，向我们灌输不符合人类关系现实的不健康信念。

我长大了，认为我缺少东西，必须等待某人给我价值和目的。我相信我必须赢得某人的爱，然后他们会照顾我并为我提供美好的生活。

我从来没有问过自己想要什么样的生活。在我看来，这取决于选择我的人。我在生活中完全处于被动状态。我不需要有远见或制定计划，因为如果我的生活将由其他人提供，那我为什么要这么做?

现在，这样说听起来似乎很荒谬，但这是事实，而不仅仅是我自己。在我作为心理治疗师的私人执业中，我一遍又一遍地看到它。

我们可能会说，我们正在充分发挥作用，不想被救出，但是这并不是我们实际经历的成人关系中发生的事情。

浪漫化爱情的问题

无数的男人和女人来找我感到失望，悲伤和愤怒。他们发挥了应有的作用，但并没有导致“以后永远幸福”。

取而代之的是，人际关系冲突，戏剧化和痛苦的脱节。最终，除了失望，痛苦，怨恨和绝望之外，别无他物。

“我是怎么了?” 或“我的伴侣怎么了?” 他们问，但是我不能回答那些问题，因为不是人在犯错。这是他们在不知不觉中扮演的角色。

当我们单身时，我们中的许多人都做得很好，但是一旦我们建立了关系，我们自然就会陷入潜意识中的关系蓝图的角色：我们相信关系的工作方式。对于大多数人来说，这要么是无助的受害者的角色，要么是持久英雄的角色。

令人遗憾的是，这两个角色都非常无能为力，没有礼貌，而且本质上是不讨人喜欢的。这意味着健康的关系是不可能的。

浪漫化爱情的无情角色

当我将自己视为必须等别人才能使自己的生活变得值得的人时，我没有意识到自己正在削弱自己的能力。我没有意识到我相信不真实的事情。我从来没有质疑过。我只是通过等待来解决问题。

我很痛苦，无法为自己创造幸福快乐的生活。您可以从围坐和等待中学到什么?我没有从事生活。我没有寻找可以教会我新技能的机会和经验。

我坐在周围等待着自己，阻止了自己的学习，发展和成长，因为如果我在“一个人”来找我的同时忙于做其他事情怎么办?那我就把它搞砸了!似乎不值得冒险。

但是，我实际上并没有自己的想法。我遵循了自己的职业计划，但除此之外，我的生活中没有太多事情发生。

相信自己是一个会在别人身上找到她的价值和幸福的人，这完全使我无能为力。那时我没有看到它，但是现在我可以像今天一样清晰地看到它。

我也从未意识到我的期望给我的伴侣带来了多少负担，这些期望最终如何结束了我与他们之间的关系。

堕落英雄

我相信我以前的伙伴想成为我的英雄。我相信他们尝试过。

我知道我想对他们有益并赢得他们的爱。我知道我尝试过。

但是生活就是这样。关系没有。爱当然不会。

但是我们不知道我们不知道什么。而且我不知道1.我不是不完整或不完整的人，不需要固定住; 2.没有人可以通过保存或固定另一个人来获得自己的价值或幸福。我很确定你那时也不知道。

我们的爱情规则错了，而我们所扮演的角色使我们无法以健康的方式与伴侣建立联系和联系。

您不会相信我在练习中看到多少位堕落英雄。他们中的大多数是男性，但受害者和英雄角色并非特定性别。它们取决于每对夫妇创造的动力，而有些夫妇轮流成为受害者和彼此的英雄。

当我和一个堕落的英雄坐在一起时，我感觉到彻底的通缩。他们已经尝试了所有可能想到的东西。他们承担起的责任并非最初的责任。很多时候，他们忽略了自己，试图使伴侣感到高兴，阻止他们抱怨，以他们可能想到的任何方式取悦他们。

他们筋疲力尽。他们为自己成为英雄的所有尝试而感到筋疲力尽，不仅是他们的伴侣希望自己，还是他们希望自己是谁。他们对自己感到失望，感到自己像一个失败者，同时也秘密地(有时不是那么秘密地)对他们的“难以讨好”的伴侣充满怨恨。

我与这些客户的关系很好，因为在我的一些关系中我也担任过这个角色。我试图成为可能成为别人的最好的人。

试图解决所有问题的人。能够超越并帮助他们获得所需东西的人。不会拒绝的人，对每个人都友好的人。随时随地可以做任何事情的人-无论他们是否喜欢，是否是合理的要求，是否对他们都有益。

因为与英雄有关的事情是，他们的价值感来自于使他人高兴。

因此，实际上它似乎经常起作用，这就是我们继续尝试的原因。但这是一个永存的问题，最终使您无法生存。它消耗了您太多东西，您完全忽略了自己。您成为英雄条件的奴隶。当您的所有梦想，愿望和欲望悄无声息地窒息时，您将成为角色中的茧。

那简直是可悲又不讨人喜欢。

任何男人或女人都不应施加压力。没有人可以接受这一负担。在健康的人际关系中，没有这种不切实际的期望的空间。

我们浪漫的伴侣不是我们的救星。

他们无意修复我们。

毕竟，我们不需要修复，因为我们没有损坏!

但是我们将扮演这些角色，因为这就是我们认为爱的含义。我们一直在玩这些游戏，直到我们不了解为止，直到我们了解到它们永远无法工作，而且它们只会导致两件事：失去自我和失去关系。

放开关系敌对信念

我们扮演这些角色不是我们的错。这些角色已包含在我们的关系蓝图中，该蓝图主要由对关系角色和规则的无意识的信念组成。我们在儿童时代观察到的角色和规则。几十年来，角色和规则在文化上也得到了加强。

但是意识和理解意味着这些无意识的信念和模式的终结。我们担任哪个角色或共同创建哪种动态都无关紧要。我们不再受任何东西的伤害，甚至没有我们无意识的条件。

取而代之的是，我们放弃不再为我们服务的东西，并学习新的，健康的，充满爱心的方式来与我们的伴侣建立联系和联系。

当我们看到自己的所作所为毫无意义时，就会发生变化。

如果我没有受伤，那我为什么要有人修理我?他们怎么可能那样做?

如果我不需要赚取自我价值，那为什么我要讨人喜欢呢?为什么我要为别人做自己完全有能力做的事情?

如果我想要一个健康的人际关系，那我为什么要做些无能为力和无礼的事情?当输入不健康时，我如何期望创建健康的东西?

我们对爱情，人际关系以及我们在人际关系中所扮演角色的信念是让我们痛苦不堪并使我们失去人际关系的原因。

我们需要在自己内心找到那些信念，并意识到它们不是，而且从来都不是真的。至少，它们没有帮助，使我们无法获得我们真正想要的一件事：健康而充满爱心的关系。

因此，如果问题出在我们体内，那么解决方案也就在我们身边。