“尽您所能，直到您了解更多为止。然后，当您知道得更多时，就做得更好。”

〜玛雅·安杰卢

阳光照进了客厅的窗户。Sunday懒的周日下午。我坐在沙发上休息，看书，狗dog着脚。我的爱人刚刚着手购买一套新的原声吉他弦。不久他将返回，音乐将充斥我们的​​家，加深了我的幸福感。

电话响了。从来电显示中我可以看到是我父亲。“好，”我想。“已经有几个星期了。我不知道他在干什么。”

他的声音充满了愤怒。“我要死了!” 他尖叫。“你在杀了我。”

“这是什么?” 我把书放在桌上。我没有惊慌。我父亲谈论他的死亡已有几十年了。我只是好奇他的心脏病突然变成我的工作了。

“你拿到结婚证了吗?” 他生气地问。

“不，”我说。“我们还没有。那没有发生。”

我父亲又爆发了。“我可能还会再中风!我的手臂发麻。可能是心脏病发作-第三名心脏病发作。这是你的错。我睡不着 我什至不能拉屎。昨天我吃了两碗纤维，但我什么都没冒出来。”

“那不是我的错。”

“这是你的错!焦虑使我丧命。请拿结婚证。这是普通人的工作。如果你不明白那件事，那将是我死亡的正式原因。”

“您应该与某人谈谈。也许是治疗师。”

“我没有在和任何人说话。”

“然后祈祷，”我说。“幽思。”

他沉默了片刻，然后嘲笑我。“我去阿富汗。我将成为传教士。在他们抓住我之前，我会尽力杀死尽可能多的布袋。你知道我父亲怎么死的吗?”

我做到了，但是我知道我将再次听到这个故事。

“那天早晨雪很深。只是芝加哥大风雪。他要我铲车道，但我却和朋友出去了。他在铲锹的那天早上死于心脏病。我已经为此感到内gui了50多年。我永远不会原谅自己 你要活着杀死我的罪恶感。永远别忘了。我现在把它种在你的头上。”

“这不是一件好事。我不是一个杀了你的人。你自己的想法正在杀人。”

“是你。”

“没有理由让你如此沮丧。”

“你甚至还没有真正结婚!”

“对我们来说无关紧要。我们对事情的现状感到高兴。如果它能为您带来和平，请假装我们从未举行过任何仪式。假装我们还在约会。”

“你知道吗?我受够你了。” 我父亲挂了电话。

—

这不是我第一次被父亲抛弃。我可以指望他选择结束与我的关系的时间-有时长达几个月，有时甚至长达数年-总是因为我的生活方式选择与他认为我应该过的生活方式不一致(例如：当我成为素食主义者，或者去摩洛哥旅行，或者和一个室友一起生活时……)

实际上，令我惊讶的是，在我第一次告诉父亲我和我的男朋友飞往苏格兰参加斋戒仪式的那个月初，他为我表达了真正的幸福和兴奋。“恭喜!” 他很高兴。“我为你们感到高兴。那些高地的照片很美。多么美丽的国家。”

我记得当时在想：“嗯，一切顺利。那本可以朝很多方向发展。我很高兴他为我感到高兴。”

而且我确定他在那一刻之前，直到他的长期焦虑再次发作为止，他除了怪我之外，不知道该如何应对。

如果我父亲明天去世，我会感到内吗?我会为他的死而自责吗?

我不会。

我会崩溃的。他是我父亲 尽管我们之间存在分歧，但我仍然深爱着他。他尽我所能抚养我，对此我深表感谢。

但是我不会为他遭受的精神痛苦承担责任。父亲做出的支持他不健康方式的选择与我无关。

我们-家庭的其他成员-已经尝试了多年来帮助他，但他拒绝改变自己的习惯：饮食不良(他刚患上2型糖尿病)，拒绝运动，对他人有害的爆发，可怕的世界他是在脑海中创造出来的。

需要明确的是：我不反对焦虑，抑郁或PTSD的严重程度。我自己与抑郁症作斗争;我知道这不像“积极思考”或“跳出来思考”那样简单。它通常需要仔细和温柔的护理-无论是精神护理，治疗，医学护理，还是三者结合。但是，我认为，思想上的不适不是接受情绪，心理或身体虐待行为的合理依据。

关于心理健康，这就是我要说的，因为1)我不是医生，并且2)并不是要讲关于疾病的故事;这是对宽恕的探索。

就我父亲的情况而言，我不需要自谅。我不会后悔我一直爱着并接受他的方式。

我会感到难过，他永远不会原谅自己为自己的父亲的死亡。他父亲因心脏病去世的冬天只有16岁。我父亲再也不知道了。

我会感到难过，我父亲从来没有原谅自己对一些他的越南战争期间士兵做出的选择。他永远不会承认这些行为需要任何程度的自我宽恕，但我认为悔恨埋藏在他内心深处的某个地方，也许是在他对我的接纳旁边。

宽恕是一件棘手的事情。

对我来说，原谅父亲多年来对家庭造成的情感暴力并不难，最终导致母亲离开他，并在我们成年后摸索成年的过程中助长了姐姐和我的共同奋斗。构建与男性健康关系的更好范例(例如，我们了解到我们不需要忍受疯狂的发脾气，也无需tip着蛋壳来防止不可预测的和平围困。)

但是我们没有责怪我们的父亲。我们承认他的影响力，原谅他的不完美，并继续我们的生活。

我发现许多人都是这样：宽恕别人并不是最困难的部分。宽恕自己是我们奋斗的地方。

自我宽恕与自我接纳直接相关。我们越学会宽恕自己的不完美和成长的痛苦，越能让我们的内心对自己和他人感到爱与接纳。我相信，如果我父亲真正地爱并接受他自己，那么他和平地爱并接受他周围的人会更容易。也许这种宁静始于宽恕。

有宽恕的地方有接纳，有宽容的地方就有和平。

我的一个好朋友正在为十年前她的两次堕胎而感到内gui。去年，围绕事件发生的创伤再次在她的生活中浮出水面，她在怀中哭泣，想知道自己是否能够原谅自己。

我告诉她，束缚过去的人质并没有帮助。内疚是没有必要的，因为我们不那么完美的决定提醒; 我们可以从过去中学到东西，并做出更好的选择，而不会感到羞耻。

—

我最近一个早晨醒来，不想起床。我曾经告诉过那些爱我的人的所有小谎言让我感到困扰。

我在自己的脑海中产生了什么幻觉?我骗的方式给我?

还是我考虑到自我保护而不是最大的好处而做出的决定?

我沉迷于悔恨之中，直到意识到：在每种情况下，我都尽了最大的努力。

我意识到自己不是五年前，两年前甚至昨天的人。而且我自我约束的自我惩罚不会改变任何事情。我能做的最好的事情是原谅我这个年轻，睿智，意识不足的人，然后作为一个更聪明，更进化的人前进。

我爬下床，坐在坛前，双手放在心上。我向生命中的所有人，然后向所有众生，致以祝福。然后，我做了一些我从未做过的事情，并且可能应该做得更多。我闭上了眼睛，手掌充满了阳光和温暖，为自己加了福。

当我正在谈判最安全，最平静的方式摆脱自由时，我原谅自己在艰难的人际关系结束时进行的任何战略，计划或国际象棋游戏。您已尽力而为。下次，您会做得更好。

我原谅自己误解了梦想，异象，直觉和强烈的感情。有时我想如此糟糕的东西是真实的，我把它加倍努力，在真理视距的方向，当所有的，而它是为了留在不确定的领域。您已尽力而为。下次，您会做得更好。

我原谅自己与人，地方和经历的脱节，这并没有滋养我的精神或给我带来和平。这些人可能感到被遗弃或不确定，为什么我突然觉得有必要以一种不再涉及他们的方式来改变自己的生活，而我的解释并不能满足他们的询问。您已尽力而为。下次，您会做得更好。

当我在粘性情况下没有透露完整的事实时，我原谅了自己—我因为担心细节暴露会导致我自己的遗弃而把细节拒之门外。您已尽力而为。下次，您会做得更好。

也许是最大的一个：我原谅自己一次与我的灵魂相知并不能持久的恋爱关系。我已经和一个男人朝着“错误”的方向走了很远-尽管我一直都知道我朝着错误的方向前进，但仍然需要继续前进。在花了很多时间，爱和精力之后，我终于进入了我的生活，我的灵魂恳求我离开，但我停留了更长的时间，因为我的嫩心还没有准备好走。

我原谅了那段史诗般的旅程，并释放了自己的罪恶感，因为他离开了一直陪伴在我身边的那个男人。他曾觉得在家里的那个方向，我离开了他的身后，跟着那是真正属于我的路径。您已尽力而为。下次，您会做得更好。

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“你有艰难的决定，”我告诉我甜蜜而哭泣的朋友。“您已尽力而为。您无需清除内存中的事件，但可以放开自己的内​​gui感。一旦您原谅了自己，您将变得更轻便，并且更有能力进行运动和改造。”

我的好朋友说：“轻松自在。” “我想实现这一目标。”

她做到了。我们做。每次我们宽恕时，彼此都会彼此谅解。