我们的沉默源于我们真的很想信任别人。学校和公司团建的时候常常会玩一个“建立信任”的活动，就是一个人站在台子上，往后倒下去，下面的同学或同事会一起接住他。通过这样的活动，来培养信任感。

　　我们也常常听到这样的论调：谈恋爱的时候，彼此信任是基础，如果都不信任对方了，那还谈什么恋爱。

　　然而谁不是一边说着人与人之间要互相信任，一边又在苦口婆心劝别人不要做轻易信任别人的傻白甜呢。互相伤害、互相欺骗的故事听多了，越来越多的人开始对自己与他人之间的关系产生了信任危机（trust issues）。信任他人，哪怕是最亲近的家人、朋友或恋人，好像也变成了越来越困难的事。明明很想信任别人，但就是做不到，这是我们的问题吗？

　　我不相信你会留下，所以要先推开你

　　其实不信任陌生人也没什么关系，我们本来从小就被教育说不要跟陌生人说话。

　　无条件的信任陌生人本来就很罕见，也不值得推崇。但如果一个人经受过熟人的背叛或被抛弃，可能会对信任感造成更深的破坏。

　　我的一个朋友对于分离非常敏感，总是怀疑周围人会抛弃她。

　　敏感到只要朋友对她稍微敷衍一点、或是表现出最近有了除她之外新的好朋友，她就会找借口和对方大吵一架，或是选择做其他事情让这段关系变糟，甚至直接疏远对方。

　　后来我才知道，她曾经有个非常信赖的朋友，最后因为种种矛盾而绝交，并且在绝交后以一种轻视的态度对待她。自那之后，她在关系中总是十分不安。

　　有一次，我在和她聊天的时候睡着了，没有回消息，第二天再解释的时候，她就不理我了。

　　在我试探着问她是不是有什么误会之后，她小心翼翼地问我，是不是生她的气了，如果不想理她，可以直接告诉她。

　　“我害怕对方先走。如果真的不再是朋友了，我宁愿先离开的人是我。”

　　重建信任三部曲

　　信任分为两种：一种是无条件的信任（unconditional trust），也就是俗话说的“很傻很天真”。这样的信任是盲目的，也非常容易被破坏。

　　而另一种信任，是有条件的（conditional trust）；在仔细的探索、判断、求证之后，慢慢形成的信任，会更加可靠，也更加坚固。

　　如果你想了解如何有条件地去信任别人，可以来试试这些方法（Catlett,2017）：

　　1.增进对自己的了解

　　比难以信任别人更加为难的处境，是“我也不知道我能不能相信他”。这种时候，我们可以先试着充分地了解自己，在这一过程中，先发展出对自己的信任。

　　当我们能够相信自己的价值、感受、信念、判断和决策，我们就能够知道，什么时候可以选择相信他人，什么时候需要提高警惕。

　　2.在沟通中保持开放心态

　　就像前文所说的，在沟通中，我们可能会选择注意到那些符合我们内心怀疑的迹象。

　　比如朋友对你说自己最近特别忙，没法和你约出去吃饭。我们可能因为内心的不安，而理解为对方想要疏远自己。

　　如果想要避免这一点，就需要我们在沟通中留意多方面的讯息，既能够察觉到那些不利于自己的、引起猜疑的信号，也能够察觉到那些代表信任与接纳的含义。

　　用朋友说自己最近很忙没有时间为例，对方可能是希望两人之间的关系在这段时间里稍稍放远一些，也可能是考虑到我们的感受，希望不要因为自己忙碌而冷落彼此。

　　3.重新理解内心的怀疑与不安

　　最后想说的是，无法真正信任别人是很正常的，无可厚非。

　　每个人的经历都是不同的，不应该去要求所有人都要互相信任。难以信任他人，有时也是为了给自己多上一层保护，这样未必就要比容易信任、敢于受伤的人生更糟糕。

　　知道坦诚和信任可以是一种选择，就足够了。

　　有一些怀疑是健康，可能是以自我保护为目的，或是真的有实锤证据指向背叛与欺瞒。

　　而另一些怀疑是盲目的。在盲目的怀疑里，我们被内心批判的声音（critical voice）所控制，以非理性的态度怀疑周遭的一切关系。

　　那个曾被好友背叛的朋友告诉我，她内心里好像一直有一个声音在说“他才没有真的把你当朋友呢”、“别傻了，他才不在乎你呢”。这些声音让她很难真正亲近周围的朋友。

　　试着区分内心的怀疑是有依据的，还是盲目的，可以帮助我们更好地选择在怎样的条件下去信任他人。我以前看过一个TED演讲，叫《脆弱的力量》（The Power of Vulnerability）。里面传达了这样一个宗旨：敢于去受伤、敢于在关系中展现自己脆弱的一面，会让你更接近人性本真，也会过得更幸福。